Hola! Desaparecido por algunas semanas, pero bueno, ya estoy de vuelta :)
De veras que si han sucedido muchas cosas, entre algunas, que estuve a punto de morir por una estupidez, otra que cada vez me doy cuenta que me da más gusto ver a mis amigos (será porque trabajo 'solo'?), otra que el grupo ya nos andamos poniendo las pilas y traemos algunos planes... en fin. Han sucedido mil y una cosas, y pues por cuestiones, sobre todo de trabajo, y de descanso, no me había dado el tiempo para postearlo.
Estas vacaciones de semana santa (que comienzan para mi el miercoles despues de horario laboral, como gente grande :P), me fui a Puerto Peñasco el jueves, y regresé hace rato. Fue un viaje familiar.
No me puedo quejar de la estancia... estuvimos en un hotel bastante nice
pero en sí, no es el punto de esto. Hubieron demasiadas cosas que rondaron por mi cabeza, dado que me encontraba en ciertas situaciones ya familiares, otras de reflexión, etc.
Bueno, antes que se llegue a pensar que no me la pasé bien, no es verdad. Me la pasé MUY bien, sobre todo el sábado, que estuve como medio día en el mar, y luego en las albercas del hotel, y un buen rato en las dunas en un carro entubado que traían mis primos. Estuvo bastante cura, y pues los mariscos, la convivencia... muy chingón!
Pero en sí, por qué ese tono? Bueno, pues es sencillo.
- La última vez que estuve en una playa, estuve con una persona quien creí sería la persona de mi vida.
- La última vez que tuve oportunidad de estar en una playa, no fui para ayudarle a alguien a salir de sus problemas.
- La última vez que me senté a reflexionar dejando que el mar pasara sobre mi, fue una situación en la que mi cuerpo y mi corazón se encontraban desconectados.
Y es de repente, donde me encuentro sentado,
solo, con un simple traje de baño viendo hacia el horizonte y las olas viniendo hacia mi, que me veo de nuevo en un lugar en donde me encuentro aferrado a que el mar no me mueva, y viendo hacia la direccón contraria hacia donde quiere llevarme. Me paro y trato de romper las olas... a veces las olas son demasiado fuertes como para que yo pueda evitarlas, pero aún así, me levanto y busco la manera de avanzar. Así he sentido de repente mi vida. El mar por delante, pero demasiada presión. Es el precio que uno debe pagar por ir hacia donde uno quiere ir. Y me siento solo... así es... pero pues, quizás la vida se trata de eso, o no he sido lo suficientemente dichoso como para encontrar a alguien que quiera ayudarme a romper con eso... no me refiero a amigos... sino a alguien que busque la misma dirección que yo.
Y es entonces que, despues de un rato, decido ir más hacia el fondo, y jugar con las olas... irme moviendo de acuerdo a como vienen... el mar salado hace que los ojos me duelan por tanta sal... pero me dejo relajar por las mismas olas... en si, un buen relax para el rato, despues de estar a punto de entrar a un momento depresivo.
Dentro de tanto desmadre, me doy cuenta de un punto que no había visto y que realmente me había afectado, aún estando con mi familia(hablando de familia extendida, como primos, tios, etc): al menos en mi familia materna, que es la que vive en Mexicali y con quienes más convivo, no hay geeks (jajaa, qué con eso). Bueno, solo hay 4 más aparte de mi, que son mis hermanos, 2 primos(uno de los cuales no vive aquí). A qué llego con esto? Que mi misma familia no logra
entender que hay diferentes personalidades. Que no es
anormal el que no quiera embriagarme y no salir de antros hasta altas horas de la madrugada. Que no es
anormal el querer de repente sentarse a jugar un juego de computadora... Que uno puede divertirse de diferentes maneras, como tocando la guitarra o estando en un grupo... o ver películas, o hacer cosas diferentes a lo que la masa convencional hace.
Me siento muy bien al saber y conocer gente que puede convivir con eso, pero es difícil, MUY difícil, desarrollarse bien en un entorno así. Ahora, en mi familia, súmenle que soy el mayor... y la única prima con la que podría platicar o llevarme, no vive aquí... lo cual hace todavía más difícil las cosas. Realmente apenas estando en el mar, caí en cuenta qué tan presionante es mi vida.
Otra cosa que reflexioné, es que hay una línea del poema de Rudyard Kipling titulado
Si que dice:
si no pueden herirte ni amigo ni enemigo;
si eres bueno con todos, pero no demasiado;Creo que es un punto en el que fui muy vulnerable, al menos siento que en el pasado... de repente me doy cuenta das de más de ti, y al final te das cuenta que quizás la persona no haría lo mismo por ti. Es fuerte y es doloroso darse cuenta de eso, o que arriesgas tu propia felicidad por alguien que quizás no se de cuenta de ese riesgo... no lo se... he perdido tantas cosas (no digo que todo haya sido pérdida, porque al final, todo se traduce en experiencia), y es que he decidido este año el no desperdiciar mis oportunidades de lo que sea por alguien. Creo que he perdido muchas cosas por ayudar a los demás, cuando solo veo que mi vida se queda estancada. Suena a un pensamiento egoísta, lo se, y no es el objetivo, sino el de buscar tambien mi bienestar... en cierta forma, cada vez me siento más neutral de cosas que pasan. A veces uno hace cosas esperando algo a cambio, pero neta que es es desilucionarse toda la vida, por eso he optado a ya no hacerlo...
En fin, creo que he soltado demasiado la sopa, jajajja... solo espero no ser juzgado mal. Al fin y al cabo, escribo todo esto tambien para desahogarme un poquito.
Espero hayan pasado felices vacaciones...
